曼妙微笑

 

    每个人心中都有一条塞纳河，

    它把我们的一颗心分作两边，

    左岸柔软，右岸冷硬；

    左岸感性，右岸理性。

    左岸住着我们的欲望、祈盼、挣扎和所有的爱恨嗔怒，

    右岸住着这个世界的规划在我们心里打下的烙印

    ——左岸是梦境，右岸是生活。

 

 

 

    郁！

    突然很郁
    非常的郁
    郁到喘不过气

    郁到怀疑会像老爹前年那样挨上一刀

 

    

         

          人长大了
          就会有越来越多的没有
          有越来越多没有可能办到的事
          长大后
          也有越来越多没有办法回应的话
          长大后
          有越来越多没有人照顾的时候
          长大后
          有越来越多没有理由的爱情挫折
          人长大后
          真的有好多的没有
          但是让人长大的
          也是这些没有

 

 

     连着上了9天班，终于能够睡懒觉，不用挣扎着早起。近来由于学车连着好久没有懒觉睡了...不过想想某些同志为了送我天天早起半小时都毫无怨言，碰到老爹送我还不乐意，我小牺牲下也不算啥了吧。

 

     11点，睡饱了起床。等着老娘，饭来张口。1点出门，继续去折腾昨天下午花了两个小时折腾出来的指甲，今天去打回原形。一年一次，我的纤纤玉手应该还受的住吧，今天看到小妹由于我不到24小时又出现在她面前那惊讶的表情，也在意料之内，不能怪人家，是自己要求太高了。不愧俺积累了多年的经验，昨天就关照小妹不要把指甲打毛，胶水能少则少，果然方便了今天的拆卸工程，半小时完成护理。想想何必呢，一来一去50块钱，原材料还是俺自个儿的，纯粹给小妹练习业务嘛，不过偶不后悔，谁叫我就这点出息呢，就好这口，有啥办法。

 

     2点回到家，开机，魔兽。上了线直接O键，好友里一片灰色，连小蜜都不在，难道就我大年初一无聊到在魔兽世界里闲逛？一个人就一个人呗，前天偶不也一个人逛了一下午西宫。哎...只是逛西宫不会有生命危险，这魔兽没个人保护貌似不太能全世界乱晃... 于是只能采采花炼炼金钓钓鱼绑绑绷带，顺大便调戏调戏别的小妞。

 

     5点关机，专车接送，吃饭，9点回家，洗澡，打包，准备明天所谓的家庭旅行二日游，磨蹭到现在。多么美好的一天呀...我又是多么蹉跎呀...

 

     某人此时此刻还在为了祖国人民的幸福和安全辛苦值班中。可钦可佩，但也，无可奈何。

 

    

 

     积攒了数月，积攒了满足，花开亦无声，花落未必能按捺得住悲喜的纠缠。日子久了习惯了回忆，仿佛那些过去的才是真实重要的，可每天都在经历着的一日日却不能好好的弄清究竟能给以后留下怎样的痕迹。源于那些看得见的平淡，竟而总有一些突发奇想的念头一次次闪现，又一次次被自己否定。

 

     两颗真心的归属，来自无名指的幸福。身边开始多起一对对的幸福，举起他们紧握的双手，只是为了证明他们是真的在一起，只是用了不同的手的两个手指上戴了同款的那枚小小的璀璨。曾经，确信自己也将有这么一刻，只是需要等待和耐心，等到那个不算遥远的能给予永远的承诺罢了。曾经，几乎迫切的盼望那一刻能够快些到来，因为相信它一定代表了美好和幸福。然而，才过了这些时日，曾经的想法却已经越来越淡，越来越模糊。

 

     因为也看到了那么多对的分离，有的异常平静，整个过程没有太多的言语，只是表达出要求，为自己争取最大的利益；有的一方态度决绝，一方坚持要求挽回；有的破口大骂，歇斯底里，仿佛对面坐着的根本不是曾经的爱人，而是上辈子的仇人...冷漠的看着他们，一次次的伤害着对方，更深深的伤害着自己，想象着当初握紧双手的他们，是怎样的承诺着彼此，期冀着未来，然而不久的今天，却形同陌路，成为最熟悉的陌生人。

  

     感情这东西是不是太虚幻了，不管多少种分开的理由，最终又都变成了利益的争夺，甚至把孩子当成了赌注。今天看着那个三岁大的孩子开心的喊着：爸爸再见。脸上没有一丝难过和伤心，有的只是完全属于这个年龄孩子应有的天真无邪，笑着和爸爸挥手告别，转身爬上妈妈的腿咿咿呀呀的说着什么，他怎么会明白妈妈手里拿着的判决书意味着什么。

     开始的时候我们都不懂这条路的艰苦，待到天各一方的时候才发觉来时的路其实走得并不长久。磕磕绊绊走了好多年，却还是这样依旧重复着从前所有的路程，何时，才是终点。

 

     心的归宿和幸福，应该不只在无名指上...

   

 

 

     不适合的鞋，穿了会磨脚，痛的是自己，而这些年来我勉强自己穿了这双会磨脚的鞋，发现原来鞋子不是真皮的，穿久了并不会慢慢变松变大，但就因为很喜欢这双鞋，所以我不断的拿OK绷贴住磨脚的地方，有时贴的太薄，还是会很痛，我就这样不停的贴贴补补贴贴补补，满脚都是疤痕，同样的地方一直磨破，有时伤口来不及愈合又被鞋子磨破，痛的只能掉眼泪赶紧自己上药，就这样一穿就是4年，鞋子还是一样磨脚，我的脚也已经不堪磨损，毕竟鞋子也想换主人，而我，也痛醒了......

 

 

     这么形容似乎一点也不为过...真的没有谁是谁的谁...平静是福，安心是福，应该惜福，是么？

 

 

 

     想念5年前来华政面试的那天，清楚的记得心里一直嘀咕这学校小的可怜，简直不能叫做大学，甚至不能和正在就读的高中相比。又在韬奋楼里走的晕头转向，结果大礼堂排队半天才发现自己手中的面试单上写着体育楼，庆幸的是老师并没有追究，以至四年中都好奇的想知道当初面试的究竟是哪位...

 

     想念走进校门看到的那一路树，最初的三年每周从家回到学校，一踏进校门就能感受到那份特有的安定。星期天的下午，校园里人不多，有时甚至只有自己一个人走在这条路上，周围安静但不沉寂，只有耳朵里静静的音乐。唯一可惜的便是这条路，太短...

 

     想念不够大的大草坪，想念不算小的小草坪，想念我们自封的河东的小小草坪。大一的班级联谊，大二的集体舞，大三的合唱比赛，大四的毕业照，甚至临走前的喝酒胡闹，这里都留下过我们的懵懂与迷茫、胆怯与不安、默契与汗水。这里，更有我们的感动与不舍...
  
     想念韬奋的钟声，站在二楼欣赏满地的樱花。每年看到别人在阳光明媚的下午拍照留念，总是有丝不屑：照片，只能留住此时的风景，却留不住此刻的心境，真正的感觉会永远刻在心里。现在想来，真的没有留下一张樱花开放时节的纪念，多少有些遗憾...

 

     想念河西的食堂，虽然食堂的菜不让大家满意，但是那里总是大家能想到聚在一起的首选，不管是打牌，还是开会。最最主要的自然是每次考试前的复习，占座比上课还积极。买上一份报纸，当然要彩页的，找到座了先看报纸，看完垫桌子。遗憾的是，拥有更多回忆的河东食堂在毕业前就关了，泡水也不再需要长途跋涉，所以最后一年那里几乎成了被遗忘的角落...
   
     想念苏州河上的那座桥，那个刮风的夜晚，看似坚固也在微微地颤抖。那年大雪的冬天，唯一一次铺起了草垫。那天阳光明媚的午后，比赛从这头跑到那头...

 

     想念操场门口那几个高高低低的单杠，“逛”累了操场都会倚在这里聊天，看到进进出出的熟人打个招呼，开个玩笑。淘气的时候会坐上最高的那个，偏要吃力的爬上去，坐在上面脚晃啊晃的，真的很舒服。操场是很多华政人不会忘记的地方：那次任性的坐在“姐妹”车后，让他用最快的速度转上几圈，满足不会骑车的我享受速度的欲望；每天傍晚不管刮风下雨都能看见“猛强哥”的身影；每次体育课800米考试几乎被人连拖带拉拽着到达终点；从铁丝网破了的大洞里钻进操场抄近路；小贱晚上喝多了在操场上写大字，把跑步的MM吓的半死...
 
     想念八号楼下的河边，老乡第一次宣布“组织”内部不准谈恋爱；第一次躲在这让人满世界的找；第一次感受悄悄的甜蜜和痛楚；第一次被十几年的老同学开骂但仍不清醒；第一次开玩笑说哪天受刺激就从这跳下去可每次却又换着法子伤害自己...

 

     想念寝室的姐妹。有课的早晨第一个醒却赖着最后一个起甚至索性不起。一起躲在寝室吃火锅过生日，怕宿管看见不敢从正门走而把菜从窗户吊上来。几个人窝在一个床上看鬼片，看完集体上厕所。不管走在校园还是街上都是小声说话大声笑，不在乎旁人诧异的眼光。大冬天不知哪来的坏习惯，一上床就想喝水，下铺即使钻进了被窝也会再给我端茶，想到刚进校那会她妈妈还再三拜托我要照顾离乡背井的她，可四年来却是自己受照顾的多，真的好惭愧。我想自己始终无法体会在另一个城市生活的心情，所以从根本上就已经缺少了那份坚强和独立，依赖，成了最好的借口。大四和冬哥相依为命不用拼命看书考研，过的很堕落，过的很难忘...

 

     想念陪伴的兄弟。从小家里学校两点一线的乖学生，首次体验到了自由的价值。于是，进“鬼屋”和他们开始训练CS，夸我多少有点天分，走路不晕了，警匪分清了，AK会用了，甩狙能爆头了...不会骑脚踏车一直都被他们鄙视着，打电话过去要借车会连司机也一起借来。会第一时间告诉老乡喜欢的女生又被谁谁盯上了，会半夜拖帅哥出来哭诉，会打完游戏合着一把伞回来吃泡面...

   

     想念可爱的老师。张骏的“这支笔陪我上过山、下过乡、嫖过娼。。。”；刘宪权说“上我的课没人迟到的,你们怎么还迟到,我都不迟到的,你们不要迟到。”；可能大家已经不记得了的陈宇，胖胖的圆圆的声音低低的，好喜欢听他讲故事——他上毛概就等于讲故事；貌似也很爱喝可乐的傅雪峰，看他最后给我们的考试成绩就知道他也有他的可爱；吕淑琴好泼辣，上她课心里毛毛的，怕她随时把话筒递过来；虽然好不容易选上了阿戴的课，但是头几节都只能坐最后的位子，不知是距离关系还是阿戴的问题，听不懂他说什么，于是乎，去楼下听盛雷鸣课，这么说也许很多人会怪我浪费，但是没办法，不能每次都睡觉吧，而且小鸣哥也挺可爱的啊。虽然是法学院的学生，但是四年来最喜欢上的却是实用共同关系学这门选修课，陈渊老师真的好敬业好认真，讲课生动活泼，上他的课从来没有一点睡意...
   
     想念太多太多华政的人、事、物。想念黑暗料理街的夫妻炒饭，蛋饼大婶亲切地一口一声“姑娘”，想念教育超市那个大着肚子给我们复印的准妈妈，想念理发店阿龙耐心地折腾我那不听话的头发，想念楼下一个溺爱猫咪一个拿扫帚追着赶的阿姨，想念前门永远的千里香和屹立不倒的中园，还有唯一的921，想念错综复杂的家属区，想念水房热水瓶占位的默契，想念从寝室窗户望去满操场的尘土，想念地图上面那个小小的转角，想念大家一起数着日子祈祷未来的幸福...

 

      ...... ......

 

      想念，那段属于我们的岁月... 

 

 

     最近不忙，最近挺空。

 

     去了两次华政，却没踏进校门，只是隔着苏州河告诉实习生那是寝室，那是浴室，那是超市。。。下了车看的最清楚的只是河上的桥，突然觉得远远看去怎么桥变长了，以前天天经过的桥，觉得上了桥走两步就又要下去了的，莫非河变宽了？

 

     最近的夜里总是不断的想起华政的一切，曾经虽然痛的令人窒息，痛的叫人绝望，现在呢，应该少了很多的烦恼，可似乎也少了许多的勇气。至少那时知道自己在做什么并且坚定着，然而现在却始终问自己到底要怎样！

 

     怯懦的让人直想逃。。。 

 

 

    山西的老陈醋没有用，说去醋房里走一圈，半年都不会感冒了，骗人的，2个月都没到呢，害我当时被熏得流了那么多眼泪，欺负我眼泪多是伐啦。。。
  
   

 

   

 

           787跟我有仇是不是，脚扭到就算了，手都扭到，偶要靠手吃饭的好不好！拜托要么索性就伤到底，还能逃掉周五的考试，现在这样是怎样啊！！！不让人练习了啊！！！

 

     每个月的25号都跟打仗似的...

 

     一年前，当我还没真正弄清楚啥叫归档报结的时候，就已经开始跟着师傅混了。虽然叫他们师傅，但真正要学会该做些什么还是得跟他们上一个徒弟学，只可惜那师兄是研究生来的，一年到了提助审调研究室去了，可怜了我这黄毛丫头，别人都有哥哥姐姐带着，偶孤零零的啊。接到政治部调令的那一刻，才明白为啥师兄在那一个月里抓紧每个机会叫我做这做那，搞的我来不及消化，只好拿本子按部就班的一条一条写下来，现在翻出来看看，还真傻，就连送达回证怎么打印都没落下。上班第四天就怂恿我一个人去开庭，而某胖胖同志在我们庭半年了才只去开了两次庭，当然人家也是研究生来的，唉，什么待遇啊这是。

     师兄走的那天，911，好日子。

   
     之后的日子，几乎一天5个电话打去骚扰他，也不晓得那些个半调子陈案咋每个都有问题好问。终于，我也正式面临了那个月的25号，之前一遍一遍听他们说25号之前要把报结的案子全部归档，其实脑子里一点概念也没有。所以，就在25号的那前一个星期五晚上，正在为是否要做第二天司法考试逃兵绞尽脑汁的我，接到师兄的电话，关心我的归档问题。啊，我的神啊!我立即表示选择放弃我的考试，明天加班去归档，不然肯定来不及。电话那头却传来令我失望的话语：“这个没关系的，你去考试吧，反正还有几天呢。”我怎么可能错过此等良机，立即将归档的重要性上升到三个代表的高度给他阐述，中心只有一个：加班高过一切，考试，下次吧。——此乃顿悟啊....

 

     第二天在办公室里居然看到了师兄，他说来看看需不需要帮忙，唉，怎一个感动了得。结果这一次的25行动我又只是个下手，主角依然是那可爱的“已婚”男人。——第一天报道师傅介绍时，他脱口而出“我已婚”，这样的第一印象深刻不？对了，那天收获不小，有幸见到了这个已婚男人能干的老婆。^^

  
     后来随着那些陈案一个个处理结束，新案子都是自已从发传票开始一点点跟进，渐渐的已经不用再打电话去问东问西了。档案组老师来庭里传达新的归档要求时，点名说认识下我，嘿嘿，当众表扬偶要脸红的呀，附带一句，说我归的档一看就知道是××教的。嗯...欣慰吧，没丢人，哦？

 

     今天上午不知怎么说起我家乌龟下蛋的事情，又不知怎么说起了鸡和鸡蛋的问题，原来这两个实习生不知道有能孵出小鸡的鸡蛋，也有孵不出小鸡的鸡蛋。于是偶给他们解释了鸡蛋是母鸡的卵，能孵出小鸡的鸡蛋是受精卵，母鸡下的蛋不是个个都能孵出小鸡的（这么讲应该没啥错哦）。师傅一激动，连“每只鸡都是会下蛋的”也说出来了，幸好偶及时更正。我不觉得这个问题有多深奥啊，师傅有点大惊小怪我懂这个，我还是拿常说的那句回敬他：没有知识不要紧，要有常识；没有常识也要看电视的嘛。
   
     师傅还在兴致勃勃地给那小男生解释着，
     我冷不丁问了那孩子一句：“你有女朋友伐？”
    “有的呀。”小朋友不假思索。
     全体愣住三秒，一阵暴笑...

 

 

 

 

        迁怒于无辜的天气 ，只是为了逃避无措的解释。

 

 

 

 

     头晕 恶心 迟钝 

 

     什么鬼天气

 

 

     睡觉

 

 

 

     难般穿个拖鞋，下车的时候被车门压，痛...早不压晚不压，昨天穿球鞋的呀，明天也打算穿球鞋的嘛，偏偏是今天。。。

  

     每天只有上班的时候才顿悟有车的好处，就算有车也得要会让它动起来对伐，可是连自行车都不会的我实在没勇气上路啊，自然是无法体会你们所谓的把车当玩具的乐趣。所以——老爸快点买车吧～～～靠不到老公，老爸，让我靠下先啊，行不？

  

     话说回来，其实天天到终点站坐车还是有位子的嘛，抱怨啥哦，人家孕妇不也一样挤公交么。那天偶尔“盐水”一下，在车上抱着个书貌似很刻苦，其实想用来遮个太阳啥的，刚出发两站，上来了个“妈妈”，正好站我旁边。偶就自动收起书站起来让坐咯，她说了句谢谢坐下了。车子又不空，偶站起来么就等于和她互换个位置，站在她旁边。是不是偶做的好事太少了啊，站那老觉得别扭，那个“妈妈”好像也别扭着，看我拿的书挺重，说要不要帮忙，她反正空手嘛，我当然也不好意思给她咯，只好说“没关系的，不要紧的，我没几站就下去了。”她过意不去似的又连声道谢，偶一向低调，只是对她害羞的笑笑。^.^ 好不容易终于下车了，顿时感觉轻松。到了庭里上楼梯的时候想想，偶坐的那个本来就是老弱病残孕专座，让给她应该的嘛，只是前面的那个漂亮姐姐一直睡着，看不到旁边的老太太，别扭的应该是她吧...突然又冒出个想法——偶做“妈妈”的时候但愿不用挤公交了吧，哈，差点傻笑出来，一抬头，师傅站楼梯口用奇怪的眼神看着我，毫不吝啬的给他个灿烂的笑容：“师傅早！”。

 

     鄙视一下自己，今天犯了低级错误，早上那个庭忘记通知原告了，距离上次犯同样的错误有半年多了吧，虽然上次原被告都没有通知，也最多是对不住合议庭的三位老师咯，毕竟是内部问题，但这次后果显然要严重，面对的是被告啊，换成原告还稍微好沟通那么一点点，唉...马上冲回办公室给原告打电话，最后一点希望都破灭了，我果然没有通知。完了呀，乖乖的下去在法庭里等被告的出现吧。同时祈祷着被告你也别来了吧，今天就这样算了吧...从9点开始，每有一个经过四法庭门口，我的心就抽一下，对这个素未谋面的被告或被告代理人产生恐惧了呀...今天也奇了怪了，经过门口的人特别多，每个都要往里面张望一下，且都在我开口询问之前慢慢的走过...这不是故意的嘛...9点10分、9点15分、9点20分、9点30分，耶!～～上帝听到我的祈祷了!

   

     “闪!”抱起卷宗就冲了出去...实习生很听话的和我一起闪人...

     

      另，感谢漂亮的实习生mm陪我一起渡过了今天开工的第一个小时。

 

    

     看来我真的不适合参加除了学校或者单位硬性规定非要参加的考试之外的考试了，咳咳...貌似一口气读不下来...

     真的是不适合，明知道考不出来了，干吗还要去报名，还假惺惺的做看书状。结果咧，20：22开始决定看书，磨蹭到20：44才把刑法拿了出来，然后开始找笔，再然后，寻找我那堆卡通透明胶布。干吗？在笔上贴一圈。WHY? 习惯了，估计整个法庭里就我能轻而易举的找到自己的笔，当然不是预防盗窃，也不是说我有多拽，非要专用，只是不想当事人签名的时候一不小心用到偶的笔。又WHY？额...那个，有的人看上去，那个...我真的不想碰他拿过的东西...而且我们怎么也算是服务性行业，每天那么多的人流量，谁都来用的我的笔，想想...唉...没办法，某人是说偶有点洁癖的。个么你要问那当事人签字用什么了是伐？我很公平的，我自己有专用的，当然也给他们准备专用的啊，看到律师最好搞定，索性直接叫他用自己的，实在不行麽再拿给他，因为毕竟我还是要经手的嘛，回来立马洗手。上述这个癖好绝对没有歧视任何人的意思，纯粹是三年前检察院实习的时候某红老师教化的，毕竟人家那天天面对的是看守所里的犯罪嫌疑人，采取些自我保护措施也无可厚非嘛。妈妈教育我好的习惯要从小养成，于是我就将该好习惯带到了自己的工作岗位上，值得表扬吧。扯的有点远了，再说回来吧，接下去要考虑一个很实际很有操作性的问题——选啥图案贴啊？又Kitty？不要了吧。Micky的？幼稚伐？经过一番思想斗争，还是偶最爱的小樱桃咯。

搞定，完工。

     是不是想问我好看书了伐？嗯，可以的，看了，距上次看书已经有1234...78天了吧，让我找下看到哪里了好伐，好像是92页吧，不过先往前翻一章，不然没法接的起来，老师教导我们什么来着：温故而知新...又发现偶一好习惯吧。瞄一眼时间，21：21...补充一句：上述所有动作全部在电脑前完成，所以要知道时间是很方便的。也正是由于网络快速便捷的特点，让我在小心翼翼地瞄一眼几点的同时非常及时的一不留神的看到了Dorothy名字前的小星星在闪烁着，于是我又经受不住此等诱惑，将我那极度无辜的小兔兔的鼠标箭头一步一步推向罪恶的深渊......于是乎，可怜的刑法又再一次被我扔回抽屉，何时重见光明，就看偶的罪恶感何时泛滥了。

     兰兰说司法考试等于初恋般的热情加宗教般的信仰，唉...只可惜，偶已经没有了初恋，也不会相信什么宗教，如何寻找这份热情与信仰啊！？

     要是以后老公对我不好，就逼他去司法考试。

     To Dorothy：说我是“温婉的小女人”？需不需要重新考虑下，小女人我不温婉很多年了。

 

     现在北京时间22：12，妈妈开始骂了：明天不要上班啦，睡觉！
  

     

   

    

     你知道痛楚的感觉吗？
     有一个男人，从来不知道痛楚的感觉，直至他爱上一个女人。
     从前的他，常常被女孩子包围着，向他大献殷勤，他从来不需要追求女孩子。他最
担心的，不是别人不爱他，而是别人太爱他。
     有一个女孩子，深深地爱着他，为他放弃了自己的事业。同居三年，她发觉他从未
爱过她，他只是不讨厌她而已。
     分手那一天，她含泪按着自己的胸口问他：
     “你知道我这里有多痛吗？”
     他觉得内疚，可是他却不知道她有多痛。
     直至有一天，他爱上一个女人，那个女人却不能爱他，他才明白心痛的滋味。
     长夜漫漫，思念一个人，原来是那么痛的。
     每当她在他面前出现，他却不可以碰她。他的喜怒哀乐仿佛全由她一手控制。得不
到一个人，原来是那么痛的。
     她流一滴眼泪，他就愿意为她赴汤蹈火。可是，他知道，怀抱她的，是另外一个男
人。他在夜里独自饮泣。原来，爱一个人，是有痛楚的。
     他终于明白，从前那个深深地爱着他的女人，按着胸口所说的那种痛楚，到底有多
痛，到底有多痛。

                                                             张小娴《悬浮在空中的吻》

 

想“假如”，           是最空虚的痛，                        也是最无力的寂寞！

 

     手边摊着几本法条，三天前从书架上拿来的，还没有翻开。

     包包里的十字绣，半年前答应绣给朋友的，还没有送出去。

     笼子里的小仓鼠吱吱地在叫，两小时前应该喂他们的，我还没有离开过这把椅子。

     办公室等着鉴定的案子，五一前移送过来的，一个电话还没有打。

     书桌上坏了灯管的节能灯，没有穿上鞋带的洗干净了的白色帆布鞋，上班路上一定要带的等着充电的MP3，书签夹在四分之一处的鬼吹灯，天天喊着减肥仍不停塞着巧克力的我......

     我不是很忙，只是每件事情都被搁浅。想到是时间好好生活，却乱了心情。试着振作，却一再颓废。于是搁浅，成了生活的主题。就连期盼幸福的时候，神说需要等待，因为那道光芒还不够温暖。

     没有写完这些，又到了关灯的时间，就差一点点......

 

 

    

     坐在这，从12点到现在，脑子里一件件事，一个个人，轮流交错着出现，都不完整，都很模糊。一直以来，开心的事情，总是忘了记录，只有难过的事情才会想到要写些什么。然而现在，已经木然到了分不清什么该高兴，什么该伤心。

 

     反省过去，没有权利和资格责怪任何人，放弃的错过的失去的全都不会重新再来，无论心里有多少难舍遗憾内疚都于事无补。或许有过很多激动人心的场面，有过不少热血沸腾的镜头，但是时间却把感动消磨，将热情冷却。过去就像压在箱底发黄的旧照片，渴望再深的眼睛也只能艰难分辨出一个大概的轮廓。那模糊的一切曾叫人多么心驰神往，曾让人何其悲痛忧伤。然而回忆终究要被忽略的，即使它让人痛彻心扉。“最后的死去和最初的诞生一样，都是温馨时光。最后的晚霞和最初的晨曦一样，都是太阳辉煌。”没有回忆是可悲的，生活在回忆里却是可怕的。回忆的最终是遗忘，这，是我们的错吗？

 

     正视现在，每天一成不变的生活，开不完的庭，归不完的档，接不完的电话，还有见不完的当事人，原本以为在最初的两个月后就已经开始无聊的工作，以为就会这样继续无聊下去的我，当看见那个一把眼泪一把鼻涕的老太太念叨着她家那本难念的经时，直觉眼泪就要掉下来，害怕师傅看见，偷偷跑了出去。其实，短短的一年，根本没有学会那份该有的冷漠。热情，有时候会伤到自己，伤到别人。有人说：一个人真的很好，不用为别人的忧伤而难过，不会因为自己的难过而让别人忧伤。不管一个人过还是两个人过，重要的是知道自己要的是什么，要的是怎样的生活。你知道吗？我知道吗？

 

     为什么总被莫名的情绪牵着走，为什么总在考虑是否做了不该做的，为什么总是患得患失，因为脆弱，因为内疚，因为怯懦，还是因为那该死的自卑。如果害怕失去就不要得到，如果没有离开就不会疼痛，如果不曾开始就不会有结束。还是说，已经为了那份感觉无怨无悔地带着满心创痛和一身伤痕怀抱着最后一丝希望准备接受又一次伤害？

 

      面对将来，那是未知的世界。  恐惧，与日俱增。

 

 

     

 

 

当暖昧遭遇暖昧， 只是两个心理素质过硬之人上演的一场心理游戏， 因为寂寞，所以暖昧，同跳一曲优美的华尔兹， 曲终人散，满目苍凉。 当暖昧遭遇爱情， 便注定了一场浩劫，落花有意，流水无情，枉自一片真心， 竟似野外的桃花，再怒的盛放也无人欣赏，终将不过暗自飘零。                                         世人所追求的爱，是心心相印的默契，是两小无猜的情怀， 是同甘共苦的相伴，是偕手白头的幸福。  爱，真的跟暖昧无关，爱，是一种理解，一种宽容，一份责任。 不爱，就请收起你的暖昧，别让暖昧晃花了你的眼，迷惑了你的心。